Hoe om te gaan met conflicten (met illustraties)

Heb je zo dat je een conflict bleek te zijn, of was boos op iemand, en wist niet hoe je deze situatie moest oplossen? Het vermogen om conflicten met een gezonde en creatieve manier om te gaan - de uiterst noodzakelijke vaardigheid, die de meeste volwassenen niet weten hoe ze moeten beheersen. Of het nu gaat om neutralisatie van een potentieel gevaarlijke ruzie met een echtgenoot of het oplossen van complexe problemen op het werk of op school, verschillende sleutelpunters zullen een goede tool voor u zijn bij het oplossen van allerlei conflicten.

Stappen

Deel 1 van 3:

Wij accepteren slimme oplossingen aan het begin van het conflict

een. Maak je klaar voor sterke gevoelens. Conflict maakt het op het oppervlak van onze emotionele aard, zelfs als het emotionele zelf niet is. Hoewel het niet gemakkelijk is om direct af te koelen op het moment van de passie van passies, is het nuttig om jezelf zoiets te spreken, zoals "Dus, oké, geschillen met botten brengen me meestal uit jezelf, dus nu zal ik proberen kalm te blijven. Ik zal er niet toestaan dat emoties me leiden en dicteren hoe ons gesprek zal ontwikkelen. Ik tellen tot drie voordat ik een verklaring beantwoordt, vooral als het mij door de beschuldigende lijkt." Bereid jezelf voor op sterke ervaringen, je geeft jezelf de mogelijkheid om er een paar van hen om te reizen, het opmerkt hun aanpak aanzienlijk van tevoren.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 2

2. Geen conflicten die zich geleidelijk geleidelijk vergiftig je relatie. Sommige (kleine) conflicten uitademen en gaan naar Nee als je hun lange tijd conflicten negeert, ironisch genoeg, alleen verergerd als ze categorisch niet op hen letten. Dit komt omdat we ze voelen als een bedreiging voor ons welzijn in het algemeen, en de ervaren spanning van deze dreiging is gestaag toeneemt wanneer twee of meer mensen geconfronteerd worden met confrontatie - net zoals in ouderwetse duel.

Er zijn ook veel andere onaangename dingen wanneer je het conflict geleidelijk toestaat. Je begint de situatie opnieuw te analyseren op zoek naar wrede intenties waar ze niet aan het begin waren. Vrienden of vriendelijke vriendelijke partners geven je opzettelijk het verkeerde advies. De lijst gaat door.

Beter vanaf het begin om het probleem rechtstreeks op te lossen. Als een andere persoon (of een paar) u oprecht en mentaal lijkt, neem het dan. Als een andere persoon u intens lijkt, verhoogt u de afstand tussen u. Hier is allemaal vergelijkbaar met de uitnodiging van een mooie kerel / meisjes op het afstuderen, of de voltooiing van een belangrijk ding op tijd - hoe langer je uitstelt, hoe harder je het doet.

Titel afbeelding Deal met conflicten Stap 3

3. Niet in conflict met de verwachtingen van iets slechts. Mensen die bang zijn voor conflicten, zijn meestal gevuld met eerdere negatieve ervaring, waardoor ze constant wachten op iets slechts - ongezonde relaties en kindertijd gevuld met geweld verlaat een dergelijke angst voor conflicten die ze als een bedreigende relaties waarnemen, en daarom zijn , het negeren van zijn eigen behoeften. Hoewel dit geleerde gedrag meestal rationeel is, is het niet gezond en past het niet in de beschrijving van alle conflicten. In feite worden veel conflicten opgelost op een geldige manier op een aangename noot.

Eenvoudige regel - geef een persoon met wie je een conflict hebt, het vermoeden van onschuld. Verwacht van hem dat hij in een botsing respectvol en volwassen zal gedragen. Als hij je het tegenovergestelde bewijst, alleen dan Je kunt je positie herzien. Maar je hoeft niet de strijd te laten vallen.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 4

4. Probeer je stress (spanning) tijdens het conflict te beheren. Conflicten kunnen een sterke spanning veroorzaken - we ervaren, daardoor, dit alles zal onze relatie met een persoon beïnvloeden (ze zullen de spleet geven, en dat we zullen verliezen volgens het resultaat). Dit is zeker vergezeld van stress. Hoewel stress erg handig is in situaties wanneer u weggaat, uw leven opslaat of kiest uit een zinkende auto, is het niet erg productief in geschil. Hij duwt ons naar opblazen, agressief gedrag, ondergeschikte het rationeel denken onmiddellijk en veroorzaakt Amerikaanse beschermende reacties - dit alles is niet al te goede dingen in een conflictsituatie.

Deel 2 van 3:

We hebben het conflict rechtstreeks aan op het moment van het geschil

een. Let op je niet-verbale signalen. De meeste conflicten komen door de taal op, maar dit betekent niet dat u alleen op woorden let op woorden - dat het, trouwens, erg belangrijk is. Let op hoe u uzelf houdt - pose, voice-intonatie, visueel contact. Wil je of niet, al deze dingen passeren veel meer dan je denkt aan je wens om het conflict op te lossen:

Blijven poseren "Open". Niet smal, zit niet met gekruiste armen en verander niet aan de andere kant. Eet niet zoals je verveeld bent. Ga zitten of staan, weigeren de schouders terug, hand in hand aan de zijkanten, en tijdens het hele gesprek met de mens.

Ondersteuning visueel contact met de interlocutor. Tonen interesse in de genoemde interlocutor, luisterend naar hem met enthousiasme, met een uitdrukking van bezorgdheid over het gezicht. Titel afbeelding Deal met conflictenstap 5bullet2

Titel afbeelding Deal met conflictenstap 5bullet2

Als je in vriendelijke relaties met deze persoon bent, wees dan niet bang om zachtjes zijn handen aan te moedigen. Fysieke toets voor persoon - een teken van gevoeligheid, dat zelfs de opioïde regio in de hersenen kan activeren die verantwoordelijk zijn voor het handhaven van sociale relaties!

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 6

2. Weerstaan de wens om samen te voegen. Generalisatie is gevaarlijk door het feit dat je onopgemerkt bent voor jezelf, je begint de hele persoonlijkheid van een persoon aan te vallen, en niet iets dat een persoon per ongeluk heeft gedaan. Dit is een serieuzere strijd, en mensen waarnemen een bedreiging veel pijnlijker.

In plaats van te praten "Jij altijd Ik onderbreek me Geef nooit om het aanbod af te maken" Probeer meer diplomatiek te gebruiken "Steun me alsjeblieft niet - ik geef je de kans om te spreken en ik zal dankbaar zijn voor vergelijkbare beleefdheid tegenover mij."

3. Gebruik maken van "ik zeg" in plaats van "Jij zegt". Hiermee kunt u twee dingen bereiken. Ten eerste schakelt het semantisch het probleem meer voor u dan aan hem, uitnodigen hem tot minder beschermend gedrag. Ten tweede, het maakt het toe Leg de situatie uit, een persoon de kans geven om te begrijpen welke gedachten, motieven en gevoelens die je hebt geleid door.

Gebruik bij het bouwen van I-verklaringen het volgende formulier: "Ik voel [emotie] wanneer je [beschrijving van zijn gedrag], omdat [Geef de reden]."

Een voorbeeld van een goed i-smeedpunt kan er als volgt uitzien: "Ik voel me vernederd als je me vraagt om de gerechten op een dergelijke manier te wassen. Ik bracht een grote helft van de dag door en bereidde er een heerlijk diner voor voor ons twee, maar ik heb geen dankbaarheid van je gehoord".

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 8

4. Luister aandachtig over wat belangrijk is voor een persoon, en antwoord hem. Maak een persoon niet neer met zijn belangrijkste gedachte, afgeleid door kleine dingen. Luister dan een persoon is ontevreden, gericht op echt belangrijk, onderliggend, verzenden en proberen ze te beantwoorden. Als een persoon niet het gevoel heeft dat u klaar bent om de essentie van zijn verklaringen waar te nemen, zal hij hoogstwaarschijnlijk het conflict beginnen te duwen of gewoon stoppen met het luisteren en het afwijzen van alle pogingen om het geschil op te lossen en te verwerpen.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 9

vijf. Controleer hoe u reageert op de woorden van een andere persoon. Vergelijkbaar genereert een soortgelijk ding - gedraagt zich correct, u zult een vriendelijke uitwisseling bieden in plaats van een vurige vulkanische uitbarsting.

Hoe niet moet reageren op een persoon:

Met boos, pijnlijk, boos of verontwaardigd.

Zoals je moet reageren op een andere persoon:

Rustig, zorgvuldig, niet verdedigend, respectvol.

Titel afbeelding Deal met conflicten Stap 10

6. Bewaar geen persoon, manipuleer ze niet en probeer geen andere manieren om de essentie van het probleem te verlaten. Dit is wat je onder geen enkele omstandigheid zou moeten doen, maar velen van ons gedragen zich zo, absoluut Niet bewust. We kunnen een persoon gijzelaar bewaren, zijn liefde, bijvoorbeeld en hun gevoelens niet laten zien totdat we krijgen wat we ervan nodig hebben. We kunnen een persoon manipuleren die probeert, bijvoorbeeld te vormen en zijn behoeften te bekritiseren om iets te bespreken dat we nogal irrelevant beschouwen. We kunnen worden gecorrigeerd uit de essentie van het probleem, weigeren te luisteren naar wat een man zegt, bijvoorbeeld en vastklampen aan kleinigheden, in plaats van de belangrijkste gedachte waar te nemen.

Al deze dingen worden overgedragen aan een persoon die absoluut duidelijk dacht: we zijn niet geïnteresseerd in de situatie beter, we geven alleen om wat je nodig hebt ons, maar niet beide. Dit is een dodelijke draai voor een succesvolle conflictoplossing.

Titel afbeelding Deal met Conflict Stap 11

7. Gedraag je nooit alsof je gedachten kunt lezen en niet opschieten met conclusies. We haten mensen die voortdurend voorstellen voor ons afmaken vanwege hun vertrouwen, alsof ze weten over onze gevoelens beter dan onszelf. Zelfs als het je lijkt dat je begrijpt wat een man zegt en wat hij in gedachten doet, laat hem het eindigen. Om het conflict en voor de communicatie te zuiveren, is het belangrijk dat beide leden van het geschil het gevoel hebben dat ze allemaal onder controle zijn. Wees niet helemaal kennen Hudini, die de mond niet lang genoeg gesloten kan houden om te begrijpen en te voelen wat de interlocutor zegt.

acht. Probeer geen schuldgevoel te spelen. Wanneer we de aanval op de andere persoon voelen, vallen we vaak aan in reactie op zelfverdediging. Omdat de beste verdediging een aanval is, rechts? Dit geldt voor de paren die we te goed kennen: "Ik ben zo boos dat je niet hebt nagekomen wat beloofde. Je wist dat ik netheid in het huis wilde brengen tot de komst van mijn ouders." "Weet je, je hebt geen recht om je boos te voelen. Ik heb een paar maanden van tevoren gepland, en wat, je boos bent vanwege een druppel vuil? Je hebt constant deze gekke hoge verwachtingen."

Je ziet wat hier gebeurt? Een van de echtgenoten was boos en de tweede echtgenoot probeert hem zich schuldig te laten voelen. Welnu, je weet waarschijnlijk hoe het zal eindigen: de essentie van het probleem is diep (ongebreideld woord), maar omdat de tweede echtgenoot begon te spelen met een schuldgevoel, ging deze omstandigheden verloren tijdens het conflict.

Deel 3 van 3:

Succesvolle voltooiing van het conflict
een. De ideeën van het compromis vroeg en vaak voken. Gooi de gedachte om 100% te krijgen wat je wilt, zonder op te offeren. Hoogstwaarschijnlijk zal dit niet gebeuren. U moet een compromis bereiken en u wilt uw bereidheid laten zien, omdat Het maakt je niet uit wat deze persoon voelt, en niet omdat Dwong je hier. De eerste impuls komt van de beste motieven, je kunt hier niet over zeggen. Verschillende dingen waarover u zich moet herinneren wanneer u probeert te onderhandelen:
Minder beloften, meer dingen - overfout wat beloofde te maken. Dit is het motto van managers, maar hij kan de jouwe worden. Beloof geen gouden bergen van een man, simpelweg omdat je beu bent van conflicten, en ik wil dat het snel eindigt. Beloof een persoon iets minder dan je kunt doen - wees realistisch erin - en dan verbazen en overtreffen alle verwachtingen.
Straf het niet na uw compromis. Niet opzettelijk slecht om zijn deel van de compromisverbintenis te vervullen, simpelweg omdat je niet gelooft in een dergelijke uitkomst van het conflict. Het zal alleen de ruzie doorgaan.
2. Gebruik een veilige humeur om de situatie gemakkelijker te maken. Nadat de emoties zijn gemint, en logische argumenten zullen nutteloos zijn vanwege je onvermogen om sober te denken, kan een beetje humor echt de spanning tussen twee mensen verzwakken. Probeer een lichte self-telefelijke grap om de interlocutor te laten zien dat je niet zo "geweldig en machtig" bent. En onthoud dat je moet lachen met man en niet over hem - dus je zult de beste resultaten bereiken.
3. Als je te betrokken was bij het geschil, stap dan terug en geef jezelf cool. Veel koppels geven bijvoorbeeld elkaar een pauze van 20 minuten, zodat emoties liggen, en stress sliep, en ga maar verder met het oplossen van het probleem. Het maakt communicatie gemakkelijker en de resultaten zullen beter zijn. Soms is alles nodig om de korrels van de hoeren te scheiden - om naar jezelf te kijken:
Vraag jezelf uit - hoe belangrijk deze vraag is waarover we ruzie maken? Over het algemeen is dit iets dat mijn relatie met deze man zal vernietigen, of ik kan het mezelf er niet op betalen?
Stel jezelf af - is er iets dat ik kon doen om deze situatie op te lossen? Soms zijn we boos vanwege de problemen die een andere persoon eenvoudigweg geen controle heeft.
4. Sorry en vergeet. Toon het bewuste verlangen om te vergeven en te vergeten en overweeg dat een andere persoon het conflict met een vergelijkbare positie binnengaat. Veel conflicten, hoewel ze belangrijk lijken op het moment van hun rang, opgeblazen tot de schaal van eenvoudig misverstanden. Maak jezelf redelijk en afscheid, want het is precies wat je zou willen krijgen van je tegenstander.
Deel in het sociale netwerk: