Elke persoon in zijn hele leven wordt herhaaldelijk geconfronteerd met verschillende soorten conflicten. In de regel is het conflict een signaal om te veranderen en groei te groeien, het verbeteren van het begrip en de communicatie, of met zichzelf of met andere mensen. Hoewel het niet gemakkelijk is om het conflict te beheren, is het belangrijk om al het mogelijke voor ons deel te doen, zodat de discussie over de controversiële vraag zich millijk is gepasseerd en dat je het onenigheid hebt overwonnen. Omdat conflicten deel uitmaken van ons dagelijks leven, is het belangrijk om ze te leren oplossen.
Stappen
Deel 1 van 2:
Interpersoonlijk conflictbeheer
een.
Het probleem bepalen. Analyseer het conflict om de essentie van het probleem te achterhalen. Sommige conflicten lijken moeilijk en verwarrend, wat erg moeilijk is om de ware reden voor de huidige situatie te vinden. Als u echter zorgvuldig de situatie analyseert, kunt u waarschijnlijk een of twee hoofdproblemen van dit conflicten vinden. Dankzij dit kunt u duidelijk formuleren, wat is de essentie van het probleem en neemt u de juiste positie in conflicten.
- Denk na over de volgende nuttige problemen: welke gebeurtenis of welk moment het optreden van het conflict? Wat je precies bent, maar je kunt het niet bereiken? Wat ben je bang om te verliezen? Is uw teleurstelling / woede geschikt in de situatie die is ontstaan, of uw emoties zijn buitensporig overdreven?
- Nadenken over de situatie, maak een lijst met problemen en let dan op hoe ze met elkaar verbonden zijn. Als u het grootste probleem niet meteen kunt bepalen, zal de relatie het vrij snel laten zien.
Raad van de specialist
Gene Lineetsky, MS
Oprichter van startups en Chief Engineering Liminski - oprichter van startups en programmeuringenieur van San Francisco Bay. Werkte meer dan 30 jaar in technologische industrie. Momenteel, de belangrijkste ingenieur in Poynt, een technologisch bedrijf produceert betaling Smart Terminals for Business.
Gene Lineetsky, MS
Oprichter van startups en hoofdingenieur
Focus op het probleem, niet op een andere persoon. Jin Linetski - De oprichter van startups en een programmeuringenieur - zegt: "Wanneer mijn werknemers conflicten, moedig ik ze aan om het bord op te stappen en alles wat ze eens zijn en het niet eens zijn met betrekking tot het probleem. Hiermee kunt u het probleem bekijken met het oogpunt van het probleem en helpt om meningsverschillen en geschillen uit te sluiten ".
2. Identificeer de belangrijkste persoonlijkheden die betrokken zijn bij het conflict. Het is ook belangrijk om ervoor te zorgen dat u weet wie de belangrijkste mensen betrokken zijn bij het conflict. Stel jezelf af aan wie je boos en / of vanwege wie teleurstellend is? Je haalt je gevoelens op een persoon die de schuldige is van de huidige situatie, of op iemand anders?Bepaal de persoon met wie u het conflict moet oplossen. Dit is niet minder belangrijk dan de essentie van het probleem zelf.
Scheid een persoon uit het probleem. Overweeg het probleem als een afzonderlijke handeling of confluentie, in plaats van een persoon hierin in te beschuldigen en te zeggen dat het kenmerkend is voor zijn persoonlijkheid. Een dergelijke aanpak zal u helpen het probleem op te lossen en uw relatie met de Raad op te slaan, met wie u een conflict hebt. Het is veel beter dan om zelf te beslissen dat je niets wilt hebben om iets anders met deze persoon te doen.
3. Geef duidelijk uw angst op. De tweede kant van het conflict moet weten welke emoties u ervaart, wat de essentie van het probleem en welke impact het op u heeft. Dankzij dit zal uw gesprek gericht zijn op uw behoeften en emoties, en u zult een persoon niet de schuld geven voor zijn verkeerde gedrag.
Gebruik de goedkeuring die begint met de voornaamwoorden "I".Start een gesprek met zulke zinnen: "Ik voel me ...", "Ik denk ..."," Wanneer u het probleem (objectief het probleem beschrijft), voelde ik me ..."," Ik zou graag willen (vertel me wat je wilt dat een persoon in de toekomst te doen is om de opkomst van het probleem te voorkomen) ...". Uitdrukking: "I Ik voel dat we te weinig tijd samengeven, "veel beter dan:"Jij Negeer me altijd ".Bekijk je toespraak tijdens een gesprek. Wanneer mensen samenkomen met iemand in conflicten, gebruiken ze vaak aanvallende uitdrukkingen, waaronder abnormatief vocabulaire, shuffelen en vernederende woorden. Dergelijke woorden versterken alleen het conflict en weigeren het gesprek vaak van het belangrijkste probleem. Probeer je objectiever te praten, je positie uit te leggen. Dankzij dit zal uw gesprek minder gespannen zijn.Specifiek zijn. Dit betekent niet dat je nodig hebt om de honderd acties van de andere kant te vermelden die je beledigde en een conflict veroorzaakte. Het is beter om bijvoorbeeld een of twee situaties te nemen en vast te houden aan hen om aan een andere persoon uw visie op het probleem uit te leggen. Als je vriend bijvoorbeeld van tijd tot tijd wordt genegeerd, geef hem dan een specifiek voorbeeld en vertel me: "Ik heb me echt pijn gedaan als je de partijen vroeg verliet om met vrienden te lopen, in plaats van tijd met mij door te brengen".
4. Een actieve luisteraar zijn. Nadat ik heb geleerd om actief te luisteren, kun je een van de krachtigste hulpmiddelen beheersen die nodig zijn voor een gezonde communicatie. Het vermogen om naar je te luisteren in het dagelijks leven, en zal ook bijdragen aan positieve, open en gratis communicatie met mensen. Actief luisteren naar de interlocutor, laat je zien dat je zijn standpunt begrijpt. Hieronder vindt u verschillende tips om u te helpen een actieve luisteraar te zijn:
Focus op een andere persoon. Zet de gedachten opzij die je afleiden en de interlocutor zien die het belangrijk voor je is wat hij zegt. Vanwege het feit dat u er zorgvuldig naar luistert, ontvangt u belangrijke informatie die u zal helpen bij het oplossen van het conflict.Ondersteuning visueel contact. Kijk voortdurend naar de interlocutor. Zorg ervoor dat uw mening niet agressief is.Vermijd gebaren, lichaamsposities en gezichtsuitdrukking die veroordeling of woede uiten. Rol je ogen niet, kruis of benen of grijns. Je doel is om de nodige informatie te monteren en een persoon niet te veroordelen. Je interlocutor moet voelen dat je kunt vertrouwen.Geef uw interlocutor persoonlijke ruimte en tijd om uit te spreken. Onderbreek het niet met bezwaren. Stel vragen of drukken uw mening na een persoon uitdrukt zijn standpunt over een controversieel probleem.Ondersteun de interlocutor met behulp van eenvoudige opmerkingen of gebaren. Niks je hoofd bijvoorbeeld of vertel me: "Ik begrijp het hoe je je van streek maakt". Gebruik eenvoudige interjecties die laten zien dat u zorgvuldig naar een persoon luistert. Dergelijke uitdrukkingen en gebaren geven een begrip uit en moedigen mensen aan om deel te nemen aan de dialoog.Toon empathie. Laat een persoon zien die je zijn positie begrijpt: hierdoor zul je je aandacht aan hem laten zien, en laat zien dat je begrijpt dat je persoonlijkheden bent met gevoelens en emoties, en niet ongevoelige robots.Let op niet-verbale signalen. Leren Begrijp lichaamstaal een ander persoon. Let op de niet-verbale signalen die een persoon u bijvoorbeeld op zijn pose, stemtoon en gezichtsuitdrukking verzendt. Soms spreekt de taal van het menselijk lichaam luider dan zijn woorden.
vijf. Toon de tweede kant van het conflict dat u het begrijpt en reflecteert op zijn woorden. Vaak ontstaat het conflict wanneer een persoon wordt gehoord en niet begrepen. Dit betekent dat sommige conflicten kunnen worden gecontroleerd door eenvoudigweg hun begrip aan te tonen. Tijdens het gesprek tonen de persoon die u zijn woorden analyseert. Dankzij dit, begrijp je het ook beter het standpunt van de interlocutor en laat hem zien wat je begrijpt en naar hem luistert.
Als je bijvoorbeeld een conflict hebt met een collega, en je hebt geluisterd naar het oogpunt van deze persoon, vat samen en vertel me: "Als ik je goed begrijp, vind je niet dat je niet deelneemt aan het creëren een nieuw project, en u wilt lid zijn van de planningscommissie ". Wacht dan totdat een persoon het met uw woorden eens is of de nodige aanpassingen maakt.
6. Werk samen over het zoeken naar conflictoplossing. De gezamenlijke resolutie van het conflict gaat ervan uit dat elke deelnemer ophoudt de schuld aan de andere kant te plaatsen en de verantwoordelijkheid voor het conflict te nemen. Neem de verplichting om er alles aan te doen voor ons gedeelte, samenwerken met de conflicterende partij, het probleem op te lossen.Er zijn verschillende tactieken die u kunnen helpen, en een persoon met wie u conflicteert, tot een gemeenschappelijke noemer komt:
Woon niet op jouw positie. "Positie" is het gewenste resultaat van het conflict, dat meestal niet onderworpen is aan discussie en vaak leidt tot het feit dat de situatie naar een doodlopende weg gaat. Het kan bijvoorbeeld een positie zijn: "Ik wil niet langer bij u in één kamer," - of: "Ik zal niet langer met deze persoon werken". Zodat het conflict is opgelost, moet elk van zijn kant verder gaan dan de bezette positie.Focus op het heden en de toekomst. Conflicten zijn in de regel het resultaat van eerdere fouten en onjuist gedrag. Desalniettemin is een van de belangrijkste manieren om de verantwoordelijkheid voor het probleem aan te nemen om het feit te erkennen dat onafhankelijk van wat er in het verleden is gebeurd, het noodzakelijk is om zich te concentreren op de oplossing van dit conflict en de gevolgen ervan in de toekomst te elimineren.Wees creatief. In de regel, om een beslissing te nemen die de wens van iedereen zal bevredigen, is het erg moeilijk en vaak nodig om flexibiliteit en wijsheid te tonen. Soms vinden conflicterende partijen een snel probleem. In de regel zijn dergelijke oplossingen echter tijdelijk, aangezien de partijen bij het conflict bij het overwegen van het probleem niet rekening houden met alle nuances en denken niet aan de gevolgen van de beslissing. (Bijvoorbeeld als u en uw kamergenoot hebben besloten om afzonderlijk van elkaar te eten, nadenken over wie betaalt voor de items die u samen gebruikt, bijvoorbeeld voor toiletpapier.) Overweeg veel alternatieve opties, die verder gaan dan de gevestigde principes.Nauwkeurig en specifiek zijn bij het bespreken van de resolutie van het conflict. Proberen om het conflict op te lossen, wees accuraat en overweeg zorgvuldig alle momenten. Stel je voor dat je een conflict hebt met een kamergenoot, en elk van jullie heeft een geschreven contract gecompileerd. Voordat u aan het einde van het contract een handtekening uitvoert, moet u ervoor zorgen dat u elke conditie volledig begrijpt (bijvoorbeeld als het contract zegt dat u het toilet regelmatig moet wassen, ontdekt hoe vaak u het zou moeten doen - twee keer per week of twee keer een maand). Teken alleen het contract na het bespreken van alle vragen of dubbelzinnige items die op verschillende manieren kunnen worden geïnterpreteerd.
7. Blijf bij mijn mening. Elke persoon heeft zijn eigen standpunt, en we zijn het niet altijd eens met alles wat anderen zeggen. Probeer niet te weten welke van u "rechten". Het maakt niet uit en is het onwaarschijnlijk dat het het conflict kan oplossen.
Merk op dat de waarheid het relatieve concept is - het feit dat voor één persoon de waarheid misschien niet waar is voor een ander. De getuigen van het verkeersongeval kunnen bijvoorbeeld een ander getuigenis geven, hoewel ze allemaal ooggetuigen waren. Het is verbonden met het feit dat ze een ongeluk van verschillende plaatsen konden zien. Daarom is de waarheid afhankelijk van het gezichtspunt van een persoon.
acht. Wees voorbereid om op te geven als het geschikt is. Het is niet altijd mogelijk om de kwestie op te lossen, zodat beide zijden van het conflict volledig tevreden zijn, vooral als een van de partijen de onderhandelingen weigert en stevig op zijn. Als een dergelijke situatie zich voordoet, na te denken over hoe belangrijk het probleem de essentie is van het probleem, kunt u het dialoog opgeven of beter voortzetten om het conflict op een andere manier op te lossen.
Het probleem dat ontstaat is van groot belang voor jou? Vraag jezelf erover. Misschien heeft de oplossing voor deze vraag invloed op uw ego. Als de tweede kant van het conflict niet klaar is om compromis te sluiten, en u begrijpt dat deze vraag belangrijker is voor deze vraag, dan is het misschien tijd om uw hand te strekken en een einde te maken aan conflicten.Lopen op concessies, vermijd drama. Je kunt zeggen: "Kohl, ik hoorde je standpunt toen we het verschil in het schema bespraken. Hoewel ik nog steeds aan mijn mening hecht, zie ik dat je onwaarschijnlijk bent om plaats te geven. Ik ben klaar om alles mogelijk te doen om een einde te maken aan het misverstand. Ik zal u ondersteunen, na de grafische afbeeldingen die door ons zijn gecompileerd. ". Je kunt je eigen mening hebben, terwijl je het standpunt van een persoon behoudt.
negen. Een pauze maken. Als je ziet dat de situatie een doodlopende weg is gegaan, vraag de tweede kant van het conflict om je een beetje tijd te geven om na te denken over de LedMed-argumenten. Forceer echter niet de tweede kant van het conflict om te wachten. Geef de dag en tijd op wanneer u het gesprek kunt voortzetten. U kunt deze persoon ook vragen om aan uw standpunt na te denken.
Tijdens de pauze, plaats jezelf in de plaats van een andere persoon en denk na waarom de door hen voorgestelde oplossing zo belangrijk voor hem is. Zet jezelf in de plaats van een ander, vraag jezelf af: "Hoe zou ik onderhandelen met zo`n persoon zoals ik?"Zorg ervoor dat u nogmaals meer dan het gezichtspunt opnieuw intrekken. Kun je minder belangrijk geven en blijven houden aan je positie in de vraag die veel belang voor je heeft?Als u een conflict hebt op het werk, schrijf dan de korte inhoud van uw laatste gesprek in het juiste formulier en stuur deze naar de tweede kant van het conflict. Zorg ervoor dat uw brief objectief is en geen bedreigingen bevat. Heb je zo`n stap gedaan, je zult je tegenstander laten zien dat je de essentie van het conflict begrijpt. Bovendien herinnert u een persoon aan de persoon over zijn standpunt. Je zult ook zien dat ze klaar zijn om het probleem met diplomatiek op te lossen. Bovendien is een samenvatting van het probleem schriftelijk verantwoordelijk voor beide zijden van het conflict.
10. Vertrouwelijkheid houden. Bespreek de situatie die alleen is ontstaan met de tweede kant van het conflict. Vergeet niet dat het nodig is om het probleem alleen op te lossen met die persoon waarmee u een conflict hebt. Als je je ogen sluit voor een probleem of vertelt over andere mensen erover, kun je alleen rekenen op de escalatie van het conflict en de verspreiding van geruchten.
elf
Afscheid. Als je elkaar beledigde, vind je de kracht voor oprechte vergeving, zelfs als je vergeet wat er is gebeurd, is onmogelijk. Zo`n aanpak zal je volwassenheid bewijzen, en dit is de kortste manier om conflicten op te lossen en de relatie voort te zetten.
Als je een andere persoon niet kunt vergeven, moet je nog steeds manieren vinden om de relatie voort te zetten als je gedwongen bent om onder één dak te leven of samen te werken.Om iemand te vergeven, heb je een sterk karakter en mededogen nodig. Op zoek naar een persoon die je pijn heeft veroorzaakt, kun je trots zijn dat je conflicten kunt vergeven en oplossen.Als de geruchten zich al hebben verspreid, vraag dan de tweede kant van het conflict om u te helpen bij het ontwikkelen van een verbindingsplan, waarna u een einde aan meer kunt plaatsen.
12. Vraag de derde partij om te spreken. Als je ziet dat de situatie een doodlopende weg is gegaan, vraag dan om hulp van een persoon die je kan helpen in de huidige situatie. Profiteer van de psycholoog of een goede vriend.
In de regel schat de derde partij de situatie objectiever, wat niet altijd mogelijk is om te zeggen over de directe deelnemers aan het conflict dat emoties over het hoofd worden gezien.Deel 2 van 2:
Beheer van intrapersoonlijk conflict
een.
Begrijp de aard van het intrapersoonlijke conflict. Introdity of interne conflicten zijn tegenstrijdigheden die voorkomen in de persoonlijkheid. In het incessor-conflict zijn er geen onderwerpen van conflictinteractie in de persoon van individuele persoonlijkheden of groepen mensen.
- Binnenlandse conflicten kunnen worden geassocieerd met gevoelens, gedachten of oplossingen. Bovendien kunnen ze met iemand anders worden geconjugeerd. Je kunt bijvoorbeeld je vriend jaloemen als hij promotie ontving. Je bent trots op je vriend en wilt het beste voor hem, maar het is moeilijk voor jou om bij jaloezie te blijven. Daarom heb je in dit geval geen conflict met je vriend, maar met je eigen emoties. Dit conflict is intrafficiënt.
- Hoewel intrapersonale conflicten niet gemakkelijk zijn om op te lossen, zijn ze soms een krachtige drijvende kracht in ons leven. Vaak maakt een dergelijke interne clash ons veranderen en opent nieuwe mogelijkheden voor groei.
2.
Bepaal het conflict. Vraag jezelf af welke emoties ervaar je, en probeer de reden voor hun gebeurtenis te bepalen.
Rijsdagboek, wat je zal helpen je acties en gevoelens te volgen.Dagboek kan helpen wanneer u interne conflict tegenkomt. Dit is uw adviseur die helpt de oorzaak van het interne conflict te onthullen.
3. Zoek de conflictwortel. Veel intrapersonale conflicten worden geassocieerd met zo`n psychologische toestand als cognitieve dissonantie. Dit is een staat van geestelijk ongemak veroorzaakt door een botsing van een zelf-samenonvolgende persoon van conflicterende ideeën: ideeën, overtuigingen, waarden of emotionele reacties. De theorie van cognitieve dissonantie ligt in het feit dat elke persoon het verlangen drijft naar de ordelijke perceptie van vrede en het verlangen om disharmonie (dissonantie) tussen acties en emoties te vermijden.
Stel je bijvoorbeeld voor dat je verdrietig bent vanwege het breken van relaties. Je kunt zelfs de gedachten hebben die je zelf schuldig bent aan wat er is gebeurd. Uw emoties vallen dus niet samen met uw actie. Of een ander voorbeeld: laten we zeggen dat je rookt, hoewel je weet dat het schadelijk is voor je gezondheid. Uw acties, nogmaals, komen niet overeen met uw ideeën.
4. Herken je gevoelens. Niemand kan "maken", je ervaart bepaalde gevoelens. Dit betekent niet dat je geen emoties of gevoelens kunt hebben in reactie op woorden of handelingen van andere mensen. Uiteindelijk is het nog steeds je gevoelens.
Herken je gevoelens en emoties. Als je leren om je gevoelens te herkennen, wees zelfs negatief, zoals verdriet, eenzaamheid, verdriet en teleurstelling, kun je elk interne conflict oplossen. Erkenning van uw emoties is de eerste stap om interne conflicten op te lossen.
vijf. Geef jezelf tijd. Gevecht! Denk eraan, je zult in de top slagen, en je kunt de vicieuze cirkel van besluiteloosheid, onzekerheid en / of verdriet breken. Je bent er al in geslaagd om met andere problemen aan te kunnen, zodat je de winnaar en in deze situatie kunt uitstappen. Haast je niet, geef jezelf genoeg tijd.
Vaak houden mensen het leuk om tijd door te brengen na te denken over welk besluit moet worden genomen. Snelle en eenvoudige oplossingen zijn aangenamer in vergelijking met degenen die hard en lang worden genomen. Echter, als het gaat om persoonlijke veranderingen en emoties, is de tijd je beste vriend. In de loop van de tijd kunt u de essentie van het probleem begrijpen en zal er correct op reageren, wat de sleutel tot succes is.
6. Bepaal met uw optie. Als het gaat om cognitieve dissonantie, ontstaan drie mogelijke oplossingen voor je: verander je overtuigingen, verander je acties of verander je perceptie van acties, die op dit rationeel komen.
In het geval van een breuk van relaties, omdat u verdrietig bent, denk dan aan wat erop leidde. Denken over de essentie van het conflict zal u helpen het correct op te lossen. Je kunt je beseffen wat je goed hebt gedaan, en verdrietig vanwege het gebrek aan relaties, en niet omdat ze het uitbraken met een persoon die slecht geliefd is.In het geval van roken, vele rokers, wetende dat het roken slecht wordt weerspiegeld op hun gezondheid, uitvinden zich allerlei manieren om uw gedrag te rechtvaardigen om het optreden van interne conflicten te voorkomen. Sommigen zeggen bijvoorbeeld dat roken helpt om het niveau van stress te verminderen, helpt om te vechten met de gewoonte om te overeten (een andere slechte gewoonte), of dat ze de "lichte" sigaretten roken die geen onherstelbare schade aan het lichaam toepassen. Andere rokers doen er alles aan om je gedrag te veranderen en roken te gooien!Word een psycholoog, nadenkt over mijn eigen opties. Stel jezelf vragen die je helpen om het interne conflict op te lossen (bijvoorbeeld: wat is het ergste dat het erg is als ik door blijf roken? Als ik echt een gelukkiger persoon zou zijn, als ik niet had opgebroken met mijn partner? Ik benijd mijn vriend of ik boos omdat ik niet op de service trappen bewegen?) Waarschijnlijk zult u niet moeilijk zijn om uzelf de juiste vragen te stellen. Stel je voor dat je je goede vriend bent.Welke vragen zou u hem vragen om het conflict op te lossen?
7. Praat met iemand over je intrapersoonlijke conflict. Intrapersonale conflicten kunnen vrij complex zijn. Soms is het erg moeilijk om je gedachten, gevoelens en behoeften te begrijpen. Dit kan leiden tot angst en depressie. Vertel ons over uw binnenlandse conflict voor een vriend of familielid. Dankzij dit zal uw zorg afnemen.
Als u denkt dat u uw interne conflicten of onzekerheid, angst of verdriet kunt oplossen, kunt u voorkomen dat u omgaan met dagelijkse zaken, raadpleegt u met een psychotherapeut die u helpt bij het beheren van interne conflicten.Tips
- Negeer nooit het conflict. In de regel, bij het negeren van het conflict, treedt de escalatie ervan op.
- Het belangrijkste deel van de oplossing van het conflict is niet het conflict zelf, maar wat wordt beheerd door. In feite is het conflictbeheersingsproces veel belangrijker dan het eindresultaat.
Deel in het sociale netwerk:
Hoe conflictsituaties te voorkomen
Hoe om te gaan met een irritante jongere broer
Hoe problemen op te lossen in relaties
Hoe interpersoonlijke vaardigheden te ontwikkelen
Hoe stoppen met het scheuren van je woede op andere
Hoe een werkconflict op te lossen
Hoe te reageren wanneer je je negeert
Hoe om te gaan met conflicten
Hoe de gunst te schrijven
Hoe conflicten in relaties te regelen
Hoe maak je je broer of zuster stilte
Hoe een lange relatie op te bouwen
Hoe kan je conflicten met mensen stoppen
Hoe conflicten effectief op te lossen
Hoe niet om een man te verslaan die je haat
Hoe goede relaties met je beste vriend voor altijd te behouden
Hoe stopt ruzie ouders
Hoe stoppen met familie-enmity
Hoe een man te vertellen dat hij je beledigde
Hoe conflicten in het huwelijk op te lossen
Hoe kom je uit het conflict dat is ontstaan met je beste vriend