Hoe de verbinding te doorbreken met een familielid die je pijn doet

Om een slechte houding van een persoon te tolereren, is al behoorlijk onaangenaam, maar het is nog moeilijker om met de pijn om te gaan die een familielid doet pijn. Het maakt niet uit of een persoon een echt onvergeeflijke handeling heeft gepleegd of je bent gewoon niet van plan een herhalend aanvallend gedrag te verdedigen, soms is de breuk van communicatie met een familielid het beste om te doen voor je geestelijke gezondheid. Soms is het echter niet eenvoudig, maar als u duidelijke grenzen instelt en verwijst naar de ondersteuning van mensen die u niet onverschillig bent, kunt u verder gaan.

Stappen

Deel 1 van 3:

Bepaal hoeveel ruimte u nodig hebt

een. Analyseer uw relatie met dit familielid als geheel. Misschien is deze persoon periodiek met je mee, en misschien houdt hij zelfs oprecht van je. Waarschijnlijk kan het zelfs goed worden genoemd, indien niet rekening houdt met de ongezonde houding tegenover jou.

Als je elke keer dat je aan deze persoon negatieve gevoelens ervaart, zelfs als het je meestal goed behandelt, gebeurt het misschien omdat hij je heeft veroorzaakt hoeveel krachtig je bent om verder te gaan. In dit geval is het beter om er een tijdje van weg te gaan om zich op jezelf te concentreren.

Titel afbeelding Snijbanden met familieleden die je pijn doen

2. Zoek niet naar excuses voor zijn gedrag. Het maakt niet uit waarom een persoon dat wel deed en het betreurt. Als we het hebben over langdurige ongezonde relaties, en het lijkt je dat je beter zou zijn zonder zijn aanwezigheid in je leven, de juiste keuze te maken.

Als iemand bijvoorbeeld voortdurend een hekel uitdrukt, rechtvaardigt u zijn gedrag niet met de woorden: "Het moet een slechte dag zijn geweest," - of: "Ze is de laatste tijd onder grote stress".

Evenzo, legeer geen schuldig aan geweld, zeggende iets als: "Als ik hem niet had beschuldigd van een leugen, zou hij me niet raken".

Aan de andere kant, als iemand die meestal heel goed op u van toepassing is, snijt het van tijd tot tijd of gedraagt zich snel, het is vrij mogelijk om zijn positie in te voeren en rekening te houden met zijn levensomstandigheden.

Titel afbeelding Snijbanden met familieleden die je pijn doen 3

3. Denk aan andere familieleden die kunnen lijden. Deels de oorzaak van de complexiteit van familierelaties is dat een groot aantal mensen betrokken zijn bij hen. Beslissen of het relatief uit zijn leven overschrijdt, moet u rekening houden met de andere familieleden, omdat het ook uw relatie met hen kan beïnvloeden. Soms is het echter onvermijdelijk.

Als u de verbinding met een van de ouders breekt, kan dit uw relatie met een andere ouder beïnvloeden. Als je problemen hebt met mijn broer of zus, kun je contact verliezen met een nichtje of neef. Bovendien kunt u een onuitgenoemde gast op gezinsvakanties of andere evenementen worden waar deze persoon aanwezig is.

Desalniettemin zullen er hoogstwaarschijnlijk familieleden zijn die besluiten om u te ondersteunen, dus acht het niet als een enkel afschrikmiddel.

Nooit eisen en verwacht geen andere familieleden om hun relatie met deze persoon te ruïneren, alleen omdat je het doet.

Titel afbeelding Cut Ties met familieleden die je pijn 4

4. Maak een stap terug in eenrichtingsrelatie. Als je merkt dat elke keer dat je communiceert met een familielid, we alleen over hem praten, en het gesprek niet in beide richtingen gaat, is het hoogstwaarschijnlijk toxische relaties. Het is onwaarschijnlijk dat dergelijk narcistisch gedrag verandert, en het is waarschijnlijk dat u beter contact met deze persoon op een meer oppervlakgehalte kunt behouden.

Mogelijk merkt u zelfs dat een persoon u gebruikt voor emotioneel comfort wanneer hij problemen heeft, maar begint te verwaarlozen om u te behandelen wanneer u onze eigen ervaringen begint te delen.

Hetzelfde geldt voor mensen die alleen met u communiceren wanneer ze iets van u nodig hebben, bijvoorbeeld geld of advies.

Titel afbeelding Snijbanden met familieleden die je pijn doen Stap 5

vijf. Houd vast op de afstand van familieleden die zich voeden met het drama. Als uw gezin een persoon heeft die altijd in het midden van conflict is of de geheimen van andere mensen houdt, is het waarschijnlijk moeilijk om gezonde relaties te handhaven. Niet noodzakelijkerwijs break de banden met het amateurdrama, maar het is beter om het op een afstand te houden.

De amateur van het drama kan hun houding ten opzichte van jou vaak veranderen en je vervolgens met je beste vriend blootstellen, dan afweren als je hem bekritiseert of tegenspreken.

Als iemand in je familie roddel over je verspreidt, dan is het zeker nodig om weg te blijven.

Hetzelfde geldt voor een persoon die zich vaak oneerlijk gedraagt.

Titel afbeelding Cut Ties met familieleden die je pijn doen 6

6. Vermijd mensen die je altijd spannen of boos zijn. Of tante, die altijd kritiek op je gewicht, of een zus die altijd "grappen" is dat het veel succesvoller is, je hebt het volledige recht om iemand te vermijden die je ongelukkig maakt. Als je merkt dat je stressvol bent, alleen vanwege het idee om in dezelfde kamer met deze persoon te zijn, vermijd potentiële bijeenkomsten met hem.

Soms helpt het tijdelijke breken van de relatie om de leunende gevoelens te kalmeren. Niettemin, als het gedrag van een persoon niet verandert, is het waarschijnlijk beter om de verbinding met hem te breken, vooral als je jezelf vangt op mijn gedachten over zijn woorden, zelfs als het niet in de buurt is.

Als een persoon ontkent dat hij iets beledigend is, of probeert zijn gedrag te rechtvaardigen, is het onwaarschijnlijk dat hij in de toekomst zal veranderen, en je zou er weg van moeten blijven.

Titel afbeelding Snijbanden met familieleden die je pijn doen 7

7. Sluit gewelddadige relaties uit. Alle relaties kunnen worden gehandhaafd: met ouder, grootouders, broer of zuster of zelfs met een verre relatief. Bovendien kan geweld zich manifesteren in een grote verscheidenheid aan vormen, variërend van constante vernedering of schreeuwen, eindigend met slagen, schoppen of seksueel geweld. Als het u lijkt dat geweld aan u wordt gebruikt, moet u zo snel mogelijk aan deze persoon ontsnappen.

Andere tekenen van geweld omvatten boycot, controlerend gedrag of constante beschuldiging van wat je niet hebt gedaan.

Als je een kind bent dat een slachtoffer is van harde behandeling van een ouder, vind je een betrouwbare volwassene aan wie je kunt vertrouwen. Het kan een ander familielid, leraar of schoolpsycholoog zijn. U kunt ook het telefoonvertrouwen bellen voor kinderen op nummer 8-800-2000-122.

Als u een ouder bent, kunt u ook de beslissing aanvaarden om de betrekkingen met een persoon te stoppen die, naar uw mening, Brutaal uw kind heeft aangepakt.

Deel 2 van 3:

Maak een afstand

een. Maak een pauze als je de relatie niet volledig wilt breken. Soms moet je gewoon een beetje weggaan van een persoon om zijn aantrekkingskracht te vergeven. Dit is vooral waar als je meestal heel dicht bij deze persoon bent, en hij deed iets snel. Misschien krijg je zelfs om met je gevoelens te gaan, zonder dat rechtstreeks een Frank gesprek te veroorzaken.

Als je een beetje ruimte nodig hebt, probeer dan te zeggen dat je nu bezig bent, maar al snel de gemiste.
Zodra je een beetje afkoelt, laat hem begrijpen hoeveel hij je beledigde, zodat hij zijn schuld kon injecteren en deze fouten in de toekomst niet herhaalt.

Titel afbeelding Cut Ties met familieleden die je pijn 9

2. Ontmoet het neutrale grondgebied, als je deze persoon niet volledig kunt vermijden. Als om welke reden dan ook om de relatie met het familielid volledig te doorbreken, probeert u hem op een openbare plaats te ontmoeten wanneer het nodig is om mee te praten. Nodig hem uit om mee te doen in een café, park of restaurant, waar elk van jullie op elk moment kan gaan.

Als je met je grootmoeder in het huis praat waar ze 35 jaar oud leefde, zal het haar een gevoel van superioriteit geven, en je hebt minder kans om je standpunt over te brengen.

Aan de andere kant, als je een openhartig gesprek in je huis doet, lijkt misschien wel dat een persoon je veilige ruimte schendt, vooral als hij niet weggaat als je hem erom vraagt.

3. Blijf kalm als je besluit om persoonlijk met deze persoon te praten. Zodra u besluit om de verbinding met de familielid te doorbreken, die u pijn heeft veroorzaakt, wil u misschien eerst met hem praten om het te melden. Laat hem weten dat je hem niet langer gaat bezoeken, en je beantwoordt zijn telefoontjes of andere pogingen om contact met je op te nemen. Soortgelijke gesprekken kunnen sterke emoties en een storm van gevoelens veroorzaken, maar proberen kalm te blijven en onthouden dat dit drama binnenkort in het verleden zal blijven. Misschien ben je gemakkelijker om jezelf in je handen te houden, als je je spraak van tevoren plant, dus maak deze kans als ze aan jou presenteerde.

Als je al over de gedachten bent verschenen die je niet langer wilt deelnemen aan toxische relaties, en een familielid plotseling iets doet om je te provoceren, heb je misschien geen tijd om na te denken over je woorden. Ga naar de hel en vertel hem dat je wat ruimte nodig hebt.

Start het gesprek als volgt: "Ik besloot dat voor mijn geestelijke gezondheid het beter zou zijn als ik niet langer tijd naast je doorbreng".

Als een persoon erg boos is, kun je zeggen: "Ik wil niet ruzie maken. Ik heb nu gewoon een beetje ruimte nodig, omdat deze relatie me niet gezond lijkt ". Daarna gaan zo snel mogelijk.

4. Stuur een elektronische of gewone brief als u uw toespraak wilt plannen. Als je de persoon wilt informeren over zijn gevoelens, maar we zijn bang dat je ze niet met een persoonlijk gesprek kunt uiten, probeer het schriftelijk over te brengen. Laat hem weten dat je van plan bent om een tijdje weg te gaan. U kunt een kopie van de brief maken om ernaar te verwijzen, als een persoon aan u toeschrijft wat u niet hebt gezegd.

Schrijf een gewone of e-mail - dit is een bijzonder goede optie als een familielid een gewoonte heeft om je woorden te vervormen, je onderbreekt wanneer je zegt, of fysieke agressie vertoont terwijl je in de streek bent.

Is het specifiek de moeite waard om aan te geven wat hij verkeerd heeft gedaan, of van een gemeenschappelijke uitdrukking afkomt - om te beslissen. U kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik ben het beu uw aanvallende woorden waarvoor u zich niet verontschuldigt".

Titel afbeelding Snijbanden met familieleden die je pijn 12 pijn doen

vijf. Duidelijk en direct uitgesproken van je verlangen om de afstand te observeren. Ongeacht of u persoonlijk praat of een brief wilt schrijven, laat de deur niet openen. Zelfs als je in de toekomst besluit dat je je familielid kunt vergeven, mogen je woorden niet lijken als een persoon met eenvoudige klachten, anders zal hij je niet serieus nemen.

Vertel me iets als: "Ik wil je niet zien, noch over je horen". Als u kinderen hebt, stelt u ook duidelijke grenzen in over de vraag of een familielid kan contacteren.

Titel afbeelding Cut Ties met familieleden die je pijn doen

6. Houd er rekening mee dat hij kan proberen om u of andere mensen te manipuleren. Misschien komt deze persoon uit zichzelf na een dergelijk gesprek. Misschien zal hij een gerucht over u opbrengen, probeer andere familieleden niet met u te praten of u te manipuleren om relaties te herstellen. Als u vooraf op voorbereid bent, heeft u meer kans op onwrikbaar.

Misschien zal een persoon zelfs oprecht worden bedroeven door uw beslissing om de relatie te doorbreken. Het belangrijkste ding onthoud: nooit blijven naast een persoon die je ongelukkig maakt, alleen uit een schuldgevoel.

Raad van de specialist

Adam Dorsay, Psyd

Gunnenseerden psycholoog en luidspreker Tedperper Adam Dorsey - gelicentieerde psycholoog vanaf het veld van San Francisco Bay. Het is een van de makers van project wederkerigheid, internationaal programma op Facebook en een consultant voor de Safety-teams Digital Ocean. Is gespecialiseerd in het werken met succesvolle volwassen klanten, waardoor ze problemen in relaties kunnen oplossen, omgaan met stress en angst en hun leven gelukkiger maken. In 2016 trad hij op TEDX met een toespraak over mannen en emoties, die erg populair werd. Hij ontving een masterdiploma in psychologische begeleiding aan de Universiteit van Santa Clara en een diploma in de klinische psychologie in 2008.

Adam Dorsay, Psyd
Gelicentieerde psycholoog en TEDX-luidspreker

Bepaal je grenzen voor het praten. Adam Dorsay, G Licented Psycholoog, zegt: "Als je een giftige familielid hebt, weet dan wat je grenzen. Wat zeg jij Ja En wat is gedefinieerd nee? Elke keer dat je zegt "ja" iets dat absoluut is "nee", begint een deel van je bewustzijn Om jezelf te bewerken. Dit leidt tot Intern en buiten Cyclus van toestemming en verontwaardiging ".

Deel 3 van 3:

Ga verder

een. Bespreek wat er met de man is gebeurd die vertrouwt. Bij het breken van de relatie is het erg belangrijk om iemand te vinden die vertrouwd kan worden. Misschien vind je het moeilijk om contact op te nemen met andere familieleden, omdat ze misschien voelen dat ze tussen twee lichten breken, dus probeer het te praten met een goede vriend.

Het zou ook leuk zijn om een afspraak te maken voor een psycholoog, aangezien giftige familierelaties een lange impact kunnen hebben op het zelfrespect.

2. Beoefenaar regelmatig persoonlijke verzorging. Zodra u een giftige persoon uit uw leven verwijdert, vult u deze ruimte positieve bezetting in die u plezier brengt. Zorg voor jezelf die elke persoon er anders uitziet, maar het is belangrijk om te doen wat je gelukkig en zelfverzekerd voelt. U kunt bijvoorbeeld in een bubbelbad liggen, een nieuwe hobby doen of op de universiteit herstellen.

Herken uw sterke punten, vooral als het relatieve regelmatig u heeft vernederd. Schrijf indien nodig een lijst met uw beste kwaliteiten en hang deze op een prominente plaats.

3. Woon niet op wat je zou willen hebben. Soms is het moeilijk om naar andere gelukkige gezinnen te kijken of te onthouden hoe je familie eruit zag voordat het negatief erin verscheen. Houd er rekening mee dat zelfs in een familie die er perfect uitziet aan de buitenkant, er misschien je problemen zijn, dus focus op goede dingen die in je leven zijn.

Bijvoorbeeld, zelfs als je slechte relaties hebt met kinderen, heb je misschien een uitstekend ondersteuningssysteem in de kerk dat je bijwoont.

4. Installeer gezonde grenzen in toekomstige relaties. Ja, familieleden kiezen niet, maar je kunt kiezen wie tijd doorbrengt, en je bent niet verplicht om het gedrag dat je pijn doet. Gebruik deze ervaring om te beseffen dat je en je niet zult nemen van mensen in je leven, en deze grenzen in de toekomst gestaag beschermen.

Als je bijvoorbeeld besluit dat je moe bent om het feit te verdragen dat broer mijn hele leven je noemt, ontmoet dan natuurlijk geen persoon die hetzelfde zal doen!

Oefen goedkeuring op het script "indien, dan" in het geval u in de toekomst in een vergelijkbare situatie bevindt. We kunnen bijvoorbeeld tegen jezelf zeggen: "Als iemand me verkeerd vertelt, zal ik onmiddellijk in mijn verdediging doorbrengen, omdat het onaanvaardbaar is".

Titel afbeelding Snijbanden met familieleden die je pijn 18 pijn doen

vijf. Laat een persoon geleidelijk terugkeren naar je leven als je het wilt. Om de relatie met deze persoon te corrigeren of niet - om alleen u op te lossen. Als je uiteindelijk besluit om het familielid in je leven te laten, haast je dan niet. Laat hem je bewijzen dat hij nieuwe, gezonde relaties met jou kan bouwen.

Het herstellen van contact, besteed een gesprek om uw grenzen duidelijk aan te wekken. Vertel me iets als: "Ik zal niet-respectloze opmerkingen over mijn gewicht tolereren. Als je het opnieuw doet, ga ik weg en kom ik niet terug. ".

Als je merkt dat een persoon terugkeert naar de oude gewoonten, terug terug terug.

Als een persoon in welke vorm dan ook geweld toonde, waarschijnlijk niet terug in je leven.

Tips

Misschien ontmoet je dit ten opzichte van feestelijke gebeurtenissen of bij familievergaderingen. Als hij met je probeert te praten, ga dan gewoon weg. Als je niet werkt, vertel me dan: "Nu is het geen tijd en geen plaats voor dit gesprek".

Deel in het sociale netwerk: