Hoe stop je te verontschuldigen -

Wanneer een persoon zich constant verontschuldigt, stuurt hij een bericht naar de buitenwereld die het chronisch is in een staat van spijt. Natuurlijk zijn er veel situaties waarin excuses geschikt zijn, maar overmatige excuses leiden tot een constant gevoel van schuld alleen voor wat jij bent. Het begint allemaal met goede bedoelingen: wees vriendelijk, gevoelig en zorgzaam is erg belangrijk. Echter, vaak genoeg, te frequente excuses kunnen leiden tot isolatie en afwijzing. Wanneer je erachter komt wat de reden is voor deze ongewenste gewoonte, kun je haar overwinnen.

Stappen

Methode 1 van 3:

Invloed van gewoonten

een. Denk na over hoe overmatige excuses je beïnvloeden. Te frequent verontschuldigingen worden verteld aan een persoon en anderen dat hij zich schaamt voor zichzelf of zijn aanwezigheid betreurt. Het is het meest op de hoogte in situaties wanneer je zelf niets verkeerd hebt (bijvoorbeeld, iemand crashte in je auto). Maar als je niets schuldig bent, waarom verontschuldig je dan?

Gevoelige mensen die zich zorgen maken over gevoelens en sensaties van andere mensen zijn meer vatbaar voor excuses. Dit leidt tot een constant gebrek aan respect voor zichzelf of om zijn waarde te negeren, maar soms merkt een persoon niet.
Wetenschappers ontdekten dat excuses vaak dienen als een weerspiegeling van het gevoel van schaamte, en niet geloof in wat een persoon iets slechts deed.

2. Onthoud genderverschillen. Mannen verontschuldigen zich niet zo vaak als vrouwen, en wetenschappers verklaren het door het feit dat voor vrouwen het concept van gedrag beledigd door anderen veel breder is. Mannen beschouwen niet zo veel dingen als vrouwen, en daarom voelen vrouwen zich vaker verantwoordelijk voor acties dan mannen.

Overmatige excuses bij vrouwen zijn deels te wijten aan aanpassing onder andere mensen. Om deze gewoonte in jezelf te veranderen, moet je veel op jezelf werken, maar je moet weten dat het probleem misschien niet in jou zit, maar in de omliggende samenleving.

3. Analyseer welke effecten uw excuses aan anderen hebben. Wat gebeurt er met andere mensen wanneer u zich te vaak verontschuldigt? Hoogstwaarschijnlijk beschouwen mensen je een volledig normale of incompetente persoon, en je geliefden zullen waarschijnlijk last hebben van je gewoonte. Als u zich te vaak verontschuldigt, kunnen mensen isolatie voelen als gevolg van het misverstanden van de oorzaak van uw excuses of omdat hun gedrag u zo onbeleefd lijkt dat u zich moet verontschuldigen.

Als u bijvoorbeeld verontschuldigd bent voor wat een paar minuten eerder kwam dan u nodig hebt, kan de gesprekspartner niet begrijpen waarom u zich zo zorgvuldig gedraagt. Misschien zal hij ook denken dat je zijn vreugdevolle glimlach negeerde, die hij je ontmoette.

Methode 2 van 3:

Excuses aanpassing

een. Wat betekent het om zich te verontschuldigen? Als de zinsdelen die we hieronder geven, bekend zijn, is er een mogelijkheid dat u zich te vaak verontschuldigt. Vergeet niet dat al deze uitspraken excuses zijn voor perfect normale acties.

"Sorry, ik wilde je niet storen".
"Sorry, ik kom terug van joggen, en ik ben nu allemaal bezweet".
"Sorry, ik heb een snor thuis".
"Sorry, ik denk dat ik het is vergeten aan zoutpopcorn".

2. Bekijk je verontschuldiging.Mentaal of schrijven telkens als u zich verontschuldigt voor iets en de redenen analyseren. Vraag jezelf, heb je iets specifiek gemaakt en je actie naar iets slechts hebt geleid. Uiteindelijk zijn er situaties waarin je je echt moet verontschuldigen.

Track excuses voor een week.

Mogelijk merkt u dat u zich in sommige gevallen verontschuldigde om conflicten of beleefd en schattige man te voorkomen.

3. Onthoud, in welke gevallen excuses passend zijn.Denk, bied je mijn excuses aan voor het belang van een andere persoon of voor jezelf. Probeer te begrijpen welke gevallen excuses nodig zijn, en waarin je het alleen doet om jezelf te rechtvaardigen, vraag het beleefd om toestemming om iets te doen of je mening te doen.

Als u in de war bent, probeert u uw rol in de situatie te bepalen. Het is misschien niet gemakkelijk, vooral als u zich verontschuldigt voor anderen van het verlangen om de ontwikkeling van een conflictsituatie te voorkomen. De wens om zich te verontschuldigen voor anderen leidt echter vaak tot beledigingen, omdat u de verantwoordelijkheid van iemand anders in aanvulling op uw verantwoordelijkheid neemt.

Elke persoon zelf beslist wanneer u zich moet verontschuldigen omdat het allemaal afhangt van de persoonlijke perceptie van de situatie.

4. Vervang excuses aan een grappig woord. Wanneer u onnodige excuses opmerkt, vervangt u "sorry" met iets belachelijk, zoals "Bul-Bull" of "Abrakadabra". Dankzij deze zullen onnodige excuses u een associatie veroorzaken met iets stoms, en dus zal het gemakkelijker voor u zijn om uw woorden te volgen.

Als u niet vaak voor de excuses vervangt, riskeert u terug naar de oude gewoonte.

Gebruik de hele tijd grappige woorden tijdens het volgen van een verontschuldigde frequentie. Je kunt dan beginnen met het vervangen van een verontschuldiging van iets ziniger.

vijf. Bedankt. In sommige situaties zal meer geschikt dankbaarheid zijn. Je vriend ging bijvoorbeeld de vuilnis sneller verdragen dan dat je deze plicht hebt gedaan. In plaats van zich te verontschuldigen voor het feit dat je dit niet hebt gedaan om dit te doen, lof een persoon. Het is belangrijk dat een vriend het initiatief heeft laten zien, en niet wat je geen tijd hebt gehad om iets te doen.

Het zal je redden van het gevoel van verantwoordelijkheid en schuldgevoel waar het niet is, en je vriend hoeven je niet te overtuigen dat het niet zo moeilijk was om de vuilnis te verdragen.

6. Probeer alternatief toon empathie. Empathie is het vermogen om jezelf op zijn plaats van een andere persoon te plaatsen, en het is net als een verontschuldiging, kan worden gebruikt om solidariteit uit te drukken. Empathie wordt meer gewaardeerd dan de uitdrukking van schuld, terwijl je laat zien dat het je niet kan schelen, zonder jezelf te geven en anderen niet te dwingen om onhandigheid te ervaren.

In plaats van mensen te creëren die je ze hoort en probeer dan te begrijpen.

Praten over menselijke gevoelens. Een persoon had bijvoorbeeld een zware dag op het werk, probeer te zeggen: "Ja, het is onaangenaam". Het geeft hem om te begrijpen dat het je niet kan schelen wat hij voelt.

7. Lach over jezelf. Er zijn veel situaties waarin een persoon anderen wil geven om te begrijpen dat hij zich bewust is van wat dom was, maar het kan gedaan worden zonder excuses. Stel dat je per ongeluk koffie hebt gegoten of iemands restaurant hebt geadviseerd, dat bleek te zijn. In plaats van verontschuldiging, genoegen. Humor - een geweldige manier om de situatie te ontladen en anderen te helpen ontspannen.

Als je aan het lachen bent om fouten, en je geen excuses voor hen te verontschuldigen, zal iedereen zien dat je je fouten hebt herkend. Lachen maakt het mogelijk met het kleinste verlies om uit de situatie te komen, want je zult het minder serieus behandelen.

Methode 3 van 3:

Bestudeer de redenen voor permanente excuses

een. Stel jezelf vragen. Wat probeer je te bereiken met een verontschuldiging? Wil je je waarde afnemen of lijkt op een andere persoon? Misschien probeer je conflicten te vermijden of goedkeuring te krijgen. Analyseer deze vragen. Probeer antwoorden in vrije vorm op te nemen en je zult het probleem gemakkelijker vinden.

Denk aan wie u zich het meest verontschuldigt. Voor haar man of vrouw? Voor het hoofd? Beoordeel je relatie met deze mensen en wat je lukt om te bereiken met de hulp van excuses aan hen.

2. Analyseer je gevoelens. Als een persoon zich vaak verontschuldigt, is hij geneigd om zijn eigen gevoelens te "smoren". Een verontschuldiging kan worden veroorzaakt door de noodzaak om uit te leggen dat het niet het geval is, omdat het lijkt, en niet de wens om zijn emoties uit te drukken. Als je het gevoel hebt dat je je wilt verontschuldigen, leer je je gevoelens.

Verontschuldig je vaak gelijk aan het gevoel van inconsistentie met je verwachtingen. Dit probleem wordt opgelost door zichzelf te nemen en zijn opvattingen over zijn capaciteiten en de waarde ervan weer te geven.

Als u oude gewoonten probeert uit te werken, veroorzaakt door problemen met zelfrespect, gebruik u de hulp van een psychotherapeut.

3. Herken je fouten. Zoals je weet, maakt iedereen fouten, wat betekent dat je niet hoeft te verontschuldigen voor een vlek van koffie op een shirt of voor het feit dat je zelfs de auto alleen met de derde keer kunt parkeren. Fouten kunnen stom zijn, en je beschaamd je misschien voor hen, maar als je jezelf eraan herinnert dat iedereen in staat is om een fout te maken, en er is niets verschrikkelijk in het, je zult niet geconcentreerd zijn op je misser. FOUT Looping belemmert groei en ontwikkeling.

Vergeet niet dat fouten zijn wat u heeft geholpen beter te worden. Als de fout u een ongemak of zelfs pijn veroorzaakt, trekt u conclusies uit deze fout.

4. Ontdoen van schuld. Eindeloze excuses en verwijten aan hun adres geven aan dat u zich niet zomaar schuldig voelt in iets beton - u beschouwt uzelf In principe schuldig. Begin met werken aan het verwijderen van dit gevoel van schuld. Probeer jezelf met begrip te behandelen, pas de overschat verwachtingen aan en accepteer het feit dat het niet allemaal afhankelijk is van jou.

Je denkt bijvoorbeeld dat je een vrolijke persoon zou moeten zijn, en als je niet werkt, voel je dan schuldig aan dit. Dergelijke verwachtingen zijn echter niet realistisch. Beter om sympathie te tonen als je boos bent. Vertel me: "Vandaag had ik een moeilijke dag, maar er is niets verschrikkelijk in. Deze dagen zijn allemaal. Daarom heb ik het recht om de manier waarop ik me voel. Ik zou niet leuk moeten zijn, alleen omdat het anderen van me wil als je echt niet echt plezier hebt ".

Vergeet niet dat alleen uw eigen acties en reacties van u afhankelijk zijn. Als u bijvoorbeeld van tevoren het huis verliet, maar nog laat voor een vergadering vanwege een onvoorzien ongeval op de weg, is er geen schuld. Je had de situatie niet kunnen beïnvloeden. Je kunt uitleggen wat er is gebeurd, maar je hoeft je schuld niet voor te voelen.

vijf. Begrijp wat uw waarden zijn. Overtollige een verontschuldiging is soms te wijten aan het tekort aan persoonlijke waarden. Een persoon die zich constant verontschuldigt, bepaalt dat goed, en wat slecht is, door de reactie van andere mensen. Uw waardesysteem moet niet gebaseerd zijn op de meningen van anderen, maar op uw persoonlijke overtuigingen.

Als u uw waarden definieert, bent u gemakkelijker om verschillende problemen op te lossen en beslissingen te nemen op basis van uw eigen beoordeling.

Denk bijvoorbeeld aan wat voor soort mensen je respecteert. Wat je precies inspireert? Kun je deze kwaliteiten in jezelf ontwikkelen??

6. Probeer relaties te ontwikkelen. Frequente excuses kunnen op verschillende manieren een negatieve impact hebben op de relatie. Wanneer je stop met mijn excuses, leg dan uit om van mensen te houden wat je doet en waarom. Vertel ze, niet verontschuldigen voor hun gedrag in het verleden, dat je probeert te veranderen, en het zou een positieve impact moeten hebben op alles.

Het kan zo worden gezegd: "Ik besefte dat ik me te vaak verontschuldig, en het legt anderen in een ongemakkelijke positie. Ik probeer aan mezelf te werken en probeer niet te verontschuldigen wanneer het niet nodig is ".

Vertel ons dat je al over jezelf hebt geleerd of over overtollige excuses. Leg uit dat je meer zelfvertrouwen wordt in jezelf, daarom kunnen veranderingen merkbaar zijn in je gedrag, en je wilt dat deze veranderingen door anderen worden geaccepteerd.

Als een van uw relaties is gebouwd op uw schuldgevoel of excuses voor uw fouten, weet dat het niet zo zou moeten zijn en dit probleem moet worden opgelost.

7. Waardeer uw mogelijkheden. "Sorry" aan het begin van de zin kan worden gebruikt om de verklaring te verzachten, dus de waarschijnlijke de waarschijnlijkheid dat u excuses u het belang van uw mogelijkheden vermindert en wat u doet. Denk eraan dat kansen en macht niet betekenen dat je egoïstisch bent.

Met je capaciteiten kun je andere mensen beïnvloeden, die op zichzelf blijven. Dit zijn de mogelijkheden die kunnen veranderen wat je wilt.

Waardeer je capaciteiten en kwaliteiten die door andere mensen worden erkend. In geen geval weigeren ze ze niet.

Wanneer u de volgende keer uw mening wilt delen, begin dan niet met de uitdrukking "Mijn excuses voor angst, maar...»Druk gewoon rechtstreeks uit, zelfverzekerd en met respect. Bijvoorbeeld: "Ik heb een paar ideeën over onze nieuwe richting, en ik zou het graag over hen willen vertellen. Wanneer je vrije tijd hebt om het te bespreken?»Je lijkt niet aanhoudend of agressief en excuses aan waar je het niet nodig hebt, je hoeft het niet te doen.

acht. Zoek andere manieren om bevestiging te verkrijgen dat alles in orde is. Excuses vereisen vaak bevestiging dat alles in orde is, van de mensen die we liefhebben. Als iemand van vrienden, familieleden of andere mensen die belangrijk voor ons zijn, zegt: "Alles is in orde" of "Maak je geen zorgen", we begrijpen dat ze ons nog steeds zullen liefhebben en waarderen, ondanks de problemen. Er zijn verschillende manieren om een bevestiging te krijgen dat alles in orde is, zonder toevlucht te nemen tot de excuses:

Affirmaties of persoonlijke mantra`s waarmee je het vertrouwen in jezelf kunt versterken en dit geloof kunt gebruiken om je doelen te bereiken. Bijvoorbeeld: "Ik ben goed gedaan".

Positieve dialoog. Het helpt negatieve gedachten te draaien die de onzekerheid in hun nuttige positieve gedachten voeden. Wanneer u bijvoorbeeld opnieuw begint te bekritiseren, moet u uw gedachten als volgt aanpassen: "Ik heb nuttige gedachten, en mensen willen ze horen".

Deel in het sociale netwerk: